^_^

А нам сегодня полгода ^_^

---

Китайским блоггерам запретили использовать ники

Китайская государственная организация, отвечающая за Интернет, - Internet Society of China (ISC) запретила блогхостингам предоставлять услуги пользователям, не оставившим при регистрации свои полные персональные данные, сообщает Associated Press.

Регистрация пользователей под никами теперь запрещена – придeтся подписываться реальными именами. Причeм авторизованы в блогосфере Китая будут даже комментарии – анонимные мнения также окажутся вне закона.

На сегодня все 10 основных китайских сервисов блогов уже согласились с новыми правилами работы. Они требуют пользователей сообщать своё реальное имя, фактический адрес проживания и контактные данные (телефон, email). Вместе с тем, в Сети требуется размещать только реальное имя, остальная информация будет храниться у провайдера блоговой платформы.

В Китае, где все СМИ контролируются государством, единственным местом для выражения своих мысли стали именно блоги. Наверное, именно поэтому из 137 млн. подключённых к Сети китайцев 30 млн. имеют собственные дневники, а 100 млн. постоянно их посещают.

Такой расклад не может не напрягать власти. По некоторым данным, за цензурой в китайском сегменте Сети следит 30 тысяч госслужащих. А когда их не хватает, блоги закрывают – для тщательной проверки. Закрывают их и просто так, "кабы чего не вышло" - чтобы не обсуждали Всекитайский съезд народных Представителей, например.

Кстати, сейчас за "чистотой" комментариев в блогах предлагается следить операторам. "Провайдер обязан просматривать комментарии.. и удалять преступную и плохую информацию", - говорится в постановлении". Все требования операторам уже разосланы. Им дано некоторое время на изучение и реализацию.

Источник: Webplanet и собственно мэйл.ру

@темы: Интернет

---

ходит по френдленте %)

Поздравляем!!! Вы- кибер

Интересный тип.Самостоятелен,независим и самодостаточен.Существует в рамках своей действительности и жмвет по собственным правилам и установкам.Любит высокие технологии, все искуственное и компьютеризированное, а так же различные разрушенные здания, заброшенные туннели, ветки метро-он находит их весьма индустриальными.Любит общаться, но если найдет чтото поинтересней тут же свалит.Весьма практичен и рассудителен и эгоистичен.У него хорошее чувство юмора, яркая индивидуалность и сильное обаяние.Но иногда хоть и не часто за красивой внешностью и стильной одеждой может оказаться пустышка с репомрно раздутым "Я" и необоснованными претензиями ко всему вокруг.

Пройти тест

@темы: Флэшмоб

---

Меня убивает скорость укладывания плитки... Этот процесс длится уже 5 дней. Ванная еще не стоит, и в лучшем случае стоять будет только послезавтра... Но что-то я в этом сомневаюсь осталось два верхних ряда, замазать швы и положить пол.

Вспомнилось, что нужно заплатить за кредит... Где б взять денег?

@темы: да здравствует флуд

---

CLAMP in wonderland 2

очередная смесь кламповских персонажей в одну кучу

@темы: Pictures, Аниме

---

симпатичная рубашка

@темы: да здравствует флуд, Pictures

---

Дневник американского школьника

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200граммов. И теперь мой вес составляет всего 145кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких, в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили...

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия.
Я раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает...

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали... Потом полазил по порно сайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по – детски + Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать...

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался + Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем, Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...

@темы: да здравствует флуд

---

Прикольно, на JaME пишут про J-Rock конвент в Москве. О нас (России) таки узнали =)

@темы: да здравствует флуд, JMusic

---

Аоки выложила DVD『15th L'Anniversary Live』tracklist =)
Всего получается 21 песня... Вернее 20 + L'Arc～en～Ciel PARADE. Половины их не было в тв версии, видимо будет нарезка из двух концертов...

Добавляются такие отличные редкости как Natsu no Yuuutsu, metropolis (!!!!!), Dune, I'm in pain (!!!!!), и самое клевое - Bye Bye ^_^

А стоить это счастье будет примерно полторы тысячы рэ =) А еще лучше бы успеть на first press %)
Bonus Extra: Comes housed in a limited packaging, 15 postcards


~aokipunk
cdjapan

@темы: L'Arc~en~Ciel

---

Отпуск закончился, теперь не могу контролировать ремонт ванной, в итоге появились косяки. Предполагалось, что верхнюю половину выложат светлой плиткой, нижнюю темной. мамо почему-то заглючил и она решила что темной плитки мало... типа хватит только на один ряд над ванной. Так и выложили. Угол целиком светлый... Ладно хоть там машинка стиральная будет стоять, особо не заметно. Но тогда придется другой угол выкладывать темной, иначе плитки не хватит. МОжет проще докупить светлой и сделать по-нормальному...
А ванна все еще стоит в зале Заменяет ее тазик... неудобно жуть.

---

У мя затянувшийся ремонт в ванной... Неизвестно когда кончится, не раньше чем через два дня точно Крайне неудобно это. А сколько денег потратилось..... ужос...

не в тему
[23:34:23] <чаёк> Аниме-Бот: кинь плз Buck-Tick - Dress ))
[23:34:34] <Аниме-Бот> аноооо?
[23:34:44] <Аниме-Бот> похоже что у мну есть бактики? %)
[23:35:14] <чаёк> Аниме-Бот: я юзал Aderianu J-Music.xls )
[23:35:21] <чаёк> или это не у тя?
[23:35:29] <Aderianu> бугага
[23:35:29] <чаёк> блин
[23:35:32] <чаёк> ))
[23:35:34] <Аниме-Бот> бля видиш ник адериану вверху
[23:35:36] <Аниме-Бот> ебанарот!
[23:35:37] <чаёк> кажись я туплю)
[23:35:40] <Аниме-Бот> В БАН ТЕБЯ
[23:35:49] * Аниме-Бот меняет режим: +b *!*@56.135.oreltv.ru
[23:35:50] * чаёк кикнут пользователем Аниме-Бот (Нарушение!)
[23:36:06] <Аниме-Бот> нахуй
[23:36:11] <Аниме-Бот> ваще поахерели
[23:36:22] <Аниме-Бот> я ебанарот Брингер
[23:36:28] <Fumo> ыыыыыыыы
[23:36:30] <Аниме-Бот> злой ебанарот
[23:36:58] <Aderianu> нас перепутали %) это ужасно....
[23:37:27] <Аниме-Бот> бля верх тупизма
[23:37:32] <Аниме-Бот> пялится на твой ник
[23:37:41] <Аниме-Бот> читать твой список
[23:37:48] <Аниме-Бот> и грить МНЕ это ж ты?

@темы: да здравствует флуд

---

пополнения коллекции

Сегодня пришла посылочка с чудестными дисками!
1) Ayumi Hamasaki - glitter/fated
Одна старая песня, две новые и инструменталки на них на CD. И клип ака мини-фильм на двд. Такое грустное видео Аю там играет сама себя... Но вот сюжет мне как-то не очень. 
Буклетик с двумя фотками прилагается...
2) HYDE - FAITH. Давно хотелось Толстенький буклетик тут тоже есть... картинок в нем правда мало...
3) D'espearsRay - Mirror. Няяяяяя~~~~~~  Cd-extra диск, на нем помимо альбома еще клип ^_^ Видео правда не особо высокого качества, но все равно приятно. А еще в коробочке лежала некая карточка - фото Тсукасы... Мде...
4) и самое приятное...  D'espearsRay - LIQUIDIZE tour 2006   Двуслойный диск на 7 гигов ^_^ Отличный треклист! Вечером или завтра буду ценить

@темы: HYDE, D'espairsRay, Ayu

---

Как выжить с современной женщиной

избранное %)

Прежде всего нельзя от женщин требовать:

Прежде всего нельзя от женщин требовать:
* Решения, а тем более молниеносного.
Моментальное решение женщина примет только, когда:
А) злодей проявит интерес к ее ребенку, (Тогда она бросится на него, действуя зубами и когтями, независимо от внешних обстоятельств.)
Б) злодей замахнется ее флаконом духов от Диора, только что купленным, (Бросится, как выше.)
В) женщина возьмет в руки платье, купить или не купить которое она не может решиться уже полчаса, (Вырвет его у конкурентки и купит, даже если из за этой траты придется ей умирать голодной смертью.)
Г) мужчина, на которого она положила глаз, оставляет помещение.
(Она тоже выйдет, даже если только что собиралась пробыть здесь до утра.)
Других случаев быть не может.

* Разбираться в железнодорожном расписании.
Такие вершины, как, например, оптимальная система пересадок с учетом часовых поясов и класса вагона, женскому уму недоступны. Даже если она и согласится попробовать, что мало вероятно, результат будет плачевным. И только Господь Бог знает, когда и куда вы заедете

Настоящий мужчина должен:

Настоящий мужчина должен:
1. Демонстрировать физическую силу.
(Даже если рискуете заработать грыжу.)
2. Симулировать боевой дух и отвагу.
(Нельзя бледнеть, даже если на лугу к вам приблизится страшная корова.)
3. Иметь столь чуждые женщинам способности к технике. Например, умудриться:
– загнать в стенку гвоздь, не отбив при этом себе пальцы и штукатурку,
– заменить колесо у машины,
– починить утюг. не устроив при этом короткого замыкания во всем доме,
– справиться с газонокосилкой,
– открыть и, что важнее, закрыть зонт автомат,
– повесить люстру,
– разобраться с огнестрельным оружием
– управлять вручную (без всякого там автопилота) космическим кораблем,
– сменить батарейку в часах,
– запустить лифт, застрявший между этажами., особенно если женщина оказалась внутри,
– а также справиться с прочими подобными трудностями.
4. Носить ее на руках.
Ну, ясно, не все время. Хоть изредка. Если же ей удалось преодолеть планку 90 кг, вы имеете полное право отказаться от данной формы проявления своей мужественности. Сама виновата.
5. Завоевывать и добиваться.
(Что касается последнего пункта, это основное мужское качество.)
Женщины обожают, чтобы их добивались и завоевывали, и пренебрежение сей главной мужской обязанностью может иметь просто катастрофические последствия, что, кстати, и наблюдаем сплошь и рядом.

«Я тебя люблю», – волшебные слова

Если она аккурат закатывает вам дикий скандал безразлично по какому поводу, используйте тот момент, когда она набирает воздуху, и произнесите соответствующую декларацию. Как правило, скандал тут же начинает скисать и в скором времени подыхает естественной смертью. Уверяю вас, этот способ гораздо вернее, чем все аргументы научного, логического и механического свойства.

Между нами говоря, эти бабы. – сущее наказание. Следует хорошо понимать, что логики от них не дождешься.

Ни в коем случае не следует делать женщину несчастной.
Несчастная женщина теряет:
А) последние остатки здравого ума,
Б) красоту.
В) здоровье,
А в придачу:
– становится невыносимой,
– отравляет мужчине каждое мгновенье жизни,
– перестает исполнять основные свои обязанности,
– еда у нее пригорает,
– заливает слезами ваши рубашки и жилетки,
– будит вас посреди ночи грозим рыданием или еще более громкими стонами отчаяния,
– портит вам репутацию в обществе, семье и на службе,
– транжирит деньги, покупая себе в утешение вещи. обычно страшно дорогие, ведь те. что подешевле, утешить никак не могут,
– позволяет себя соблазнить первому попавшемуся ухажеру,
– в постели ни на что не годится,
– пользы от нее никакой,
– только сплошное беспокойство и головная боль.
И зачем вам, спрашивается, все эти напасти?

Все прочие случаи, когда женщина чувствует себя несчастной, вполне поправимы. Ведь она несчастлива, когда:
Вас вообще нет.
Эта проблема – самая болезненная. Постоянного присутствия днем и ночью одного и того же лица, даже любимого, ни один нормальный человек не выдержит. Настоящим спасением здесь является работа, позволяющая уходить совершенно законно и дающая возможность вздохнуть с облегчением в течение нескольких часов. Не надо лгать, изворачиваться, нервничать или говорить жестокую правду, а преспокойно идете себе на работу, и привет.
В других ситуациях, когда благословенная работа, к сожалению, отпадает, ну, к примеру, в воскресенье ваш банк (мастерская, магазин, лаборатория, стройка, контора и т. д.) заперт на все засовы, можно использовать следующий прием.
Делаете мрачное и сердитое выражение лица и так ходите минуты две три молча, угрюмо смотрите в окно, а затем объявляете своей женщине, что вам нужно немедленно выйти, а то вас так зло разбирает, что того и гляди взорветесь. Нет, упаси Боже, она тут ни при чем, это все Ковальский. Уж очень он вас достал, сил нет, и если не проветритесь, еще чего доброго, устроите скандал ей, ни в чем не повинной. Надо энергично пройтись, а то и пробежаться, чтобы просто выдохнуть свою ярость. А успокоившись, вы тут же вернетесь.
И уже надеваете плащик.
Она, ясное дело, немедленно поинтересуется, что же такого этот Ковальский натворил.
На вопрос вы не отвечаете. Вы но в состоянии об этом говорить, не то лопнете со злости. Расскажете, когда вернетесь и успокоитесь.
Возвращаетесь, когда хотите, в благостном расположении духа и по прежнему не желаете говорить о Ковальском, ибо это только повышает давление. А прижатые к стенке, загадку Ковальского решите одним предложением. В зависимости от вашей профессии пресловутый Ковальский:
– запорол дорогой инструмент, за который вы отвечаете;
– выслал от вашего имена не тот документ не тому лицу;
– перепутал ваших пациентов, и просто чудо, что оба выжили;
– ляпнул, ссылаясь на вас, чушь собачью, а вам теперь выкручиваться;
– потерял научный труд, что вы одолжили у профессора;
– принял на работу кретина;
– оставил свои отпечатки пальцев на месте вашей последней кражи со взломом. (!!!)
Принимая во внимание, что против Ковальского вы ничего не имеете и никакая ярость вас не душит, подходящее объяснение сочините без труда. А чтобы сменить тему, спросите ее: куда это подевалось то голубенькое платьице, что ей так к лицу?
Промашка Ковальского и голубенькое платьице – железный репертуар.
Ни разу не подвел.

Вы регулярно опаздываете к столу.
Это уж глупость колоссальная. Сами себе вредите. И еда псу под хвост, и женщина несчастна, Особенно если речь идет о торжествах, всяких там праздничных семейных обедах или ужинах.
Здесь оправданием может служить только основательная катастрофа на суше, воде или в воздухе. Если вы по профессии или призванию террорист и взрываете самолеты и поезда, тогда дело упрощается. Если нет, пошевелите хорошенько мозгами, 11а что женщина не всегда способна, и подумайте, а стоит ли опаздывать на по сути своей приятное мероприятие, опять же полезное для здоровья

Не обращаете внимания на ее внешний вид.
Невзирая на ваше чувство эстетики, рекомендую избегать резко критических замечаний.
Предложения типа:
– могла бы хоть немного причесаться,
– нос у тебя красный и блестит,
– перестань шаркать ногами,
– я этот старый халат уже видеть не могу,
– не пойму, что ты наделала, но выглядишь, как корова,
– откуда у тебя столько морщин,
– с тобой стыдно на людях показаться
Следует исключить из своего лексикона.
Лучше идти от противного. Например:
– какая у тебя была прическа на прошлой неделе. Сделай такую снова,
– обязательно смени туфли. Жалко портить твои ноги такой дрянью,
– как тебе к лицу то милое платье,
– раздобрела ты, мать, есть за что подержаться,
– а в прошлый раз ты лучше пахла,
– какие у тебя в прошлый раз были красивые ногти!
И совсем не важно, что этого прошлого раза, вообще не было, а к пышным формам вы питаете отвращение. Удовлетворенная женщина чувствует ваше к себе внимание и, поощренная, постарается поднять свои достоинства на новую ступень. И никакого несчастья.

Не развлекаете ее.
Да, конечно, тяжело. То, что для вас развлечение, для нее – совсем не обязательно, К счастью, о своих вкусах и желаниях она не преминет вас проинформировать. Речь может идти о:
– дискотеке,
– кино, театре, филармонии, выставке живописи,
– гостях,
– сборе грибов в дикой пуще,
– походе на байдарках,
– отпуске на Майорке.
– демонстрации мод,
– карнавале в Рио,
– чистке ковров,
– уходе за садом,
– многочисленных кошках и собаках,
– верховой езде,
– коньках и лыжах.
– танцах вообще, как таковых,
– бридже с подружками,
– чем угодно, лишь бы с вами и в компании.
Будьте готовы ко всем этим тяготам. Слава Богу, что от вас не требуют удовлетворения всех желаний и благосклонно разрешают выбрать что нибудь наименее отвратное.
(ц) Иоанна Хмелевская (1996 г.)

@темы: да здравствует флуд

---

Death Note

Графическая новелла
Тетрадь смерти том 1



Какая она маленькая %) естессно черно-белая, в цветной супер-обложке *_* А в конце несколько клевых картинок!

@темы: Pictures

---

ep 17

Зелгадис %)

@темы: да здравствует флуд, Pictures, Аниме

---

Girugamesh

нет слов... просто Sugeeeeeeeee!!!!!!!!

Нойз, пасиба за совет %) 

@темы: JMusic, фанатизм

---

Girugamesh

Плачу и качаю Reason of crying

1. Real my place
2. crime-罪- (crime -tsumi-)
3. smash!!
4. Melody
5. フリージア (freesia)

Всего-то сто рублей за удовольствие...
Кстати, открылось сообщество Owari To Mirai

@темы: фанатизм, Ссылки

---

нет повода не выпить %)

В июле 2007 г. исполнилось 25 лет первому компьютерному вирусу, которому удалось распространиться за пределы компьютера своего создателя. В 1982 г. его написал 15-летний школьник Рич Скрента (Rich Skrenta) для платформы Apple II.

Первый вирус, появившийся в июле 1982 г., был написан 15-летним школьником Ричем Скрента (Rich Skrenta) для платформы Apple II и относился к категории загрузочных. Он распространялся, заражая код загрузочных секторов дискет для операционной системы Apple II. При загрузке компьютера вирус оставался в памяти и заражал все дискеты, которые вставлялись в дисковод.
У вируса не было вредоносных проявлений, однако он работал корректно только с дискетами для Apple DOS и мог испортить код загрузки на дискетах с другими системами. Жертвами вируса стали компьютеры друзей и знакомых автора, а также его учитель математики.

источник

@темы: да здравствует флуд

---

Гений или идиот. Результат
------------------------------
Количество вопросов: 19
Количество ошибок: 4

Результат: Вы интеллектуал*

*без обид
------------------------------
Я тоже хочу пройти этот тест

@темы: да здравствует флуд, Бред, Тесты

---

Расчитать стоимость своего трупа »»

@темы: да здравствует флуд, Бред, Тесты