I don't want to imagine a life without songs
избранное %)
Прежде всего нельзя от женщин требовать:Прежде всего нельзя от женщин требовать:
* Решения, а тем более молниеносного.
Моментальное решение женщина примет только, когда:
А) злодей проявит интерес к ее ребенку, (Тогда она бросится на него, действуя зубами и когтями, независимо от внешних обстоятельств.)
Б) злодей замахнется ее флаконом духов от Диора, только что купленным, (Бросится, как выше.)
В) женщина возьмет в руки платье, купить или не купить которое она не может решиться уже полчаса, (Вырвет его у конкурентки и купит, даже если из за этой траты придется ей умирать голодной смертью.)
Г) мужчина, на которого она положила глаз, оставляет помещение.
(Она тоже выйдет, даже если только что собиралась пробыть здесь до утра.)
Других случаев быть не может.
* Разбираться в железнодорожном расписании.
Такие вершины, как, например, оптимальная система пересадок с учетом часовых поясов и класса вагона, женскому уму недоступны. Даже если она и согласится попробовать, что мало вероятно, результат будет плачевным. И только Господь Бог знает, когда и куда вы заедете
Настоящий мужчина должен:Настоящий мужчина должен:
1. Демонстрировать физическую силу.
(Даже если рискуете заработать грыжу.)
2. Симулировать боевой дух и отвагу.
(Нельзя бледнеть, даже если на лугу к вам приблизится страшная корова.)
3. Иметь столь чуждые женщинам способности к технике. Например, умудриться:
– загнать в стенку гвоздь, не отбив при этом себе пальцы и штукатурку,
– заменить колесо у машины,
– починить утюг. не устроив при этом короткого замыкания во всем доме,
– справиться с газонокосилкой,
– открыть и, что важнее, закрыть зонт автомат,
– повесить люстру,
– разобраться с огнестрельным оружием
– управлять вручную (без всякого там автопилота) космическим кораблем,
– сменить батарейку в часах,
– запустить лифт, застрявший между этажами., особенно если женщина оказалась внутри,
– а также справиться с прочими подобными трудностями.
4. Носить ее на руках.
Ну, ясно, не все время. Хоть изредка. Если же ей удалось преодолеть планку 90 кг, вы имеете полное право отказаться от данной формы проявления своей мужественности. Сама виновата.
5. Завоевывать и добиваться.
(Что касается последнего пункта, это основное мужское качество.)
Женщины обожают, чтобы их добивались и завоевывали, и пренебрежение сей главной мужской обязанностью может иметь просто катастрофические последствия, что, кстати, и наблюдаем сплошь и рядом.
«Я тебя люблю», – волшебные словаЕсли она аккурат закатывает вам дикий скандал безразлично по какому поводу, используйте тот момент, когда она набирает воздуху, и произнесите соответствующую декларацию. Как правило, скандал тут же начинает скисать и в скором времени подыхает естественной смертью. Уверяю вас, этот способ гораздо вернее, чем все аргументы научного, логического и механического свойства.
читать дальшеМежду нами говоря, эти бабы. – сущее наказание. Следует хорошо понимать, что логики от них не дождешься.
Ни в коем случае не следует делать женщину несчастной.
Несчастная женщина теряет:
А) последние остатки здравого ума,
Б) красоту.
В) здоровье,
А в придачу:
– становится невыносимой,
– отравляет мужчине каждое мгновенье жизни,
– перестает исполнять основные свои обязанности,
– еда у нее пригорает,
– заливает слезами ваши рубашки и жилетки,
– будит вас посреди ночи грозим рыданием или еще более громкими стонами отчаяния,
– портит вам репутацию в обществе, семье и на службе,
– транжирит деньги, покупая себе в утешение вещи. обычно страшно дорогие, ведь те. что подешевле, утешить никак не могут,
– позволяет себя соблазнить первому попавшемуся ухажеру,
– в постели ни на что не годится,
– пользы от нее никакой,
– только сплошное беспокойство и головная боль.
И зачем вам, спрашивается, все эти напасти?
Все прочие случаи, когда женщина чувствует себя несчастной, вполне поправимы. Ведь она несчастлива, когда:
Вас вообще нет.
Эта проблема – самая болезненная. Постоянного присутствия днем и ночью одного и того же лица, даже любимого, ни один нормальный человек не выдержит. Настоящим спасением здесь является работа, позволяющая уходить совершенно законно и дающая возможность вздохнуть с облегчением в течение нескольких часов. Не надо лгать, изворачиваться, нервничать или говорить жестокую правду, а преспокойно идете себе на работу, и привет.
В других ситуациях, когда благословенная работа, к сожалению, отпадает, ну, к примеру, в воскресенье ваш банк (мастерская, магазин, лаборатория, стройка, контора и т. д.) заперт на все засовы, можно использовать следующий прием.
Делаете мрачное и сердитое выражение лица и так ходите минуты две три молча, угрюмо смотрите в окно, а затем объявляете своей женщине, что вам нужно немедленно выйти, а то вас так зло разбирает, что того и гляди взорветесь. Нет, упаси Боже, она тут ни при чем, это все Ковальский. Уж очень он вас достал, сил нет, и если не проветритесь, еще чего доброго, устроите скандал ей, ни в чем не повинной. Надо энергично пройтись, а то и пробежаться, чтобы просто выдохнуть свою ярость. А успокоившись, вы тут же вернетесь.
И уже надеваете плащик.
Она, ясное дело, немедленно поинтересуется, что же такого этот Ковальский натворил.
На вопрос вы не отвечаете. Вы но в состоянии об этом говорить, не то лопнете со злости. Расскажете, когда вернетесь и успокоитесь.
Возвращаетесь, когда хотите, в благостном расположении духа и по прежнему не желаете говорить о Ковальском, ибо это только повышает давление. А прижатые к стенке, загадку Ковальского решите одним предложением. В зависимости от вашей профессии пресловутый Ковальский:
– запорол дорогой инструмент, за который вы отвечаете;
– выслал от вашего имена не тот документ не тому лицу;
– перепутал ваших пациентов, и просто чудо, что оба выжили;
– ляпнул, ссылаясь на вас, чушь собачью, а вам теперь выкручиваться;
– потерял научный труд, что вы одолжили у профессора;
– принял на работу кретина;
– оставил свои отпечатки пальцев на месте вашей последней кражи со взломом. (!!!)
Принимая во внимание, что против Ковальского вы ничего не имеете и никакая ярость вас не душит, подходящее объяснение сочините без труда. А чтобы сменить тему, спросите ее: куда это подевалось то голубенькое платьице, что ей так к лицу?
Промашка Ковальского и голубенькое платьице – железный репертуар.
Ни разу не подвел.
Вы регулярно опаздываете к столу.
Это уж глупость колоссальная. Сами себе вредите. И еда псу под хвост, и женщина несчастна, Особенно если речь идет о торжествах, всяких там праздничных семейных обедах или ужинах.
Здесь оправданием может служить только основательная катастрофа на суше, воде или в воздухе. Если вы по профессии или призванию террорист и взрываете самолеты и поезда, тогда дело упрощается. Если нет, пошевелите хорошенько мозгами, 11а что женщина не всегда способна, и подумайте, а стоит ли опаздывать на по сути своей приятное мероприятие, опять же полезное для здоровья
Не обращаете внимания на ее внешний вид.
Невзирая на ваше чувство эстетики, рекомендую избегать резко критических замечаний.
Предложения типа:
– могла бы хоть немного причесаться,
– нос у тебя красный и блестит,
– перестань шаркать ногами,
– я этот старый халат уже видеть не могу,
– не пойму, что ты наделала, но выглядишь, как корова,
– откуда у тебя столько морщин,
– с тобой стыдно на людях показаться
Следует исключить из своего лексикона.
Лучше идти от противного. Например:
– какая у тебя была прическа на прошлой неделе. Сделай такую снова,
– обязательно смени туфли. Жалко портить твои ноги такой дрянью,
– как тебе к лицу то милое платье,
– раздобрела ты, мать, есть за что подержаться,
– а в прошлый раз ты лучше пахла,
– какие у тебя в прошлый раз были красивые ногти!
И совсем не важно, что этого прошлого раза, вообще не было, а к пышным формам вы питаете отвращение. Удовлетворенная женщина чувствует ваше к себе внимание и, поощренная, постарается поднять свои достоинства на новую ступень. И никакого несчастья.
Не развлекаете ее.
Да, конечно, тяжело. То, что для вас развлечение, для нее – совсем не обязательно, К счастью, о своих вкусах и желаниях она не преминет вас проинформировать. Речь может идти о:
– дискотеке,
– кино, театре, филармонии, выставке живописи,
– гостях,
– сборе грибов в дикой пуще,
– походе на байдарках,
– отпуске на Майорке.
– демонстрации мод,
– карнавале в Рио,
– чистке ковров,
– уходе за садом,
– многочисленных кошках и собаках,
– верховой езде,
– коньках и лыжах.
– танцах вообще, как таковых,
– бридже с подружками,
– чем угодно, лишь бы с вами и в компании.
Будьте готовы ко всем этим тяготам. Слава Богу, что от вас не требуют удовлетворения всех желаний и благосклонно разрешают выбрать что нибудь наименее отвратное.
(ц) Иоанна Хмелевская (1996 г.)
Прежде всего нельзя от женщин требовать:Прежде всего нельзя от женщин требовать:
* Решения, а тем более молниеносного.
Моментальное решение женщина примет только, когда:
А) злодей проявит интерес к ее ребенку, (Тогда она бросится на него, действуя зубами и когтями, независимо от внешних обстоятельств.)
Б) злодей замахнется ее флаконом духов от Диора, только что купленным, (Бросится, как выше.)
В) женщина возьмет в руки платье, купить или не купить которое она не может решиться уже полчаса, (Вырвет его у конкурентки и купит, даже если из за этой траты придется ей умирать голодной смертью.)
Г) мужчина, на которого она положила глаз, оставляет помещение.
(Она тоже выйдет, даже если только что собиралась пробыть здесь до утра.)
Других случаев быть не может.
* Разбираться в железнодорожном расписании.
Такие вершины, как, например, оптимальная система пересадок с учетом часовых поясов и класса вагона, женскому уму недоступны. Даже если она и согласится попробовать, что мало вероятно, результат будет плачевным. И только Господь Бог знает, когда и куда вы заедете
Настоящий мужчина должен:Настоящий мужчина должен:
1. Демонстрировать физическую силу.
(Даже если рискуете заработать грыжу.)
2. Симулировать боевой дух и отвагу.
(Нельзя бледнеть, даже если на лугу к вам приблизится страшная корова.)
3. Иметь столь чуждые женщинам способности к технике. Например, умудриться:
– загнать в стенку гвоздь, не отбив при этом себе пальцы и штукатурку,
– заменить колесо у машины,
– починить утюг. не устроив при этом короткого замыкания во всем доме,
– справиться с газонокосилкой,
– открыть и, что важнее, закрыть зонт автомат,
– повесить люстру,
– разобраться с огнестрельным оружием
– управлять вручную (без всякого там автопилота) космическим кораблем,
– сменить батарейку в часах,
– запустить лифт, застрявший между этажами., особенно если женщина оказалась внутри,
– а также справиться с прочими подобными трудностями.
4. Носить ее на руках.
Ну, ясно, не все время. Хоть изредка. Если же ей удалось преодолеть планку 90 кг, вы имеете полное право отказаться от данной формы проявления своей мужественности. Сама виновата.
5. Завоевывать и добиваться.
(Что касается последнего пункта, это основное мужское качество.)
Женщины обожают, чтобы их добивались и завоевывали, и пренебрежение сей главной мужской обязанностью может иметь просто катастрофические последствия, что, кстати, и наблюдаем сплошь и рядом.
«Я тебя люблю», – волшебные словаЕсли она аккурат закатывает вам дикий скандал безразлично по какому поводу, используйте тот момент, когда она набирает воздуху, и произнесите соответствующую декларацию. Как правило, скандал тут же начинает скисать и в скором времени подыхает естественной смертью. Уверяю вас, этот способ гораздо вернее, чем все аргументы научного, логического и механического свойства.
читать дальшеМежду нами говоря, эти бабы. – сущее наказание. Следует хорошо понимать, что логики от них не дождешься.
Ни в коем случае не следует делать женщину несчастной.
Несчастная женщина теряет:
А) последние остатки здравого ума,
Б) красоту.
В) здоровье,
А в придачу:
– становится невыносимой,
– отравляет мужчине каждое мгновенье жизни,
– перестает исполнять основные свои обязанности,
– еда у нее пригорает,
– заливает слезами ваши рубашки и жилетки,
– будит вас посреди ночи грозим рыданием или еще более громкими стонами отчаяния,
– портит вам репутацию в обществе, семье и на службе,
– транжирит деньги, покупая себе в утешение вещи. обычно страшно дорогие, ведь те. что подешевле, утешить никак не могут,
– позволяет себя соблазнить первому попавшемуся ухажеру,
– в постели ни на что не годится,
– пользы от нее никакой,
– только сплошное беспокойство и головная боль.
И зачем вам, спрашивается, все эти напасти?
Все прочие случаи, когда женщина чувствует себя несчастной, вполне поправимы. Ведь она несчастлива, когда:
Вас вообще нет.
Эта проблема – самая болезненная. Постоянного присутствия днем и ночью одного и того же лица, даже любимого, ни один нормальный человек не выдержит. Настоящим спасением здесь является работа, позволяющая уходить совершенно законно и дающая возможность вздохнуть с облегчением в течение нескольких часов. Не надо лгать, изворачиваться, нервничать или говорить жестокую правду, а преспокойно идете себе на работу, и привет.
В других ситуациях, когда благословенная работа, к сожалению, отпадает, ну, к примеру, в воскресенье ваш банк (мастерская, магазин, лаборатория, стройка, контора и т. д.) заперт на все засовы, можно использовать следующий прием.
Делаете мрачное и сердитое выражение лица и так ходите минуты две три молча, угрюмо смотрите в окно, а затем объявляете своей женщине, что вам нужно немедленно выйти, а то вас так зло разбирает, что того и гляди взорветесь. Нет, упаси Боже, она тут ни при чем, это все Ковальский. Уж очень он вас достал, сил нет, и если не проветритесь, еще чего доброго, устроите скандал ей, ни в чем не повинной. Надо энергично пройтись, а то и пробежаться, чтобы просто выдохнуть свою ярость. А успокоившись, вы тут же вернетесь.
И уже надеваете плащик.
Она, ясное дело, немедленно поинтересуется, что же такого этот Ковальский натворил.
На вопрос вы не отвечаете. Вы но в состоянии об этом говорить, не то лопнете со злости. Расскажете, когда вернетесь и успокоитесь.
Возвращаетесь, когда хотите, в благостном расположении духа и по прежнему не желаете говорить о Ковальском, ибо это только повышает давление. А прижатые к стенке, загадку Ковальского решите одним предложением. В зависимости от вашей профессии пресловутый Ковальский:
– запорол дорогой инструмент, за который вы отвечаете;
– выслал от вашего имена не тот документ не тому лицу;
– перепутал ваших пациентов, и просто чудо, что оба выжили;
– ляпнул, ссылаясь на вас, чушь собачью, а вам теперь выкручиваться;
– потерял научный труд, что вы одолжили у профессора;
– принял на работу кретина;
– оставил свои отпечатки пальцев на месте вашей последней кражи со взломом. (!!!)
Принимая во внимание, что против Ковальского вы ничего не имеете и никакая ярость вас не душит, подходящее объяснение сочините без труда. А чтобы сменить тему, спросите ее: куда это подевалось то голубенькое платьице, что ей так к лицу?
Промашка Ковальского и голубенькое платьице – железный репертуар.
Ни разу не подвел.
Вы регулярно опаздываете к столу.
Это уж глупость колоссальная. Сами себе вредите. И еда псу под хвост, и женщина несчастна, Особенно если речь идет о торжествах, всяких там праздничных семейных обедах или ужинах.
Здесь оправданием может служить только основательная катастрофа на суше, воде или в воздухе. Если вы по профессии или призванию террорист и взрываете самолеты и поезда, тогда дело упрощается. Если нет, пошевелите хорошенько мозгами, 11а что женщина не всегда способна, и подумайте, а стоит ли опаздывать на по сути своей приятное мероприятие, опять же полезное для здоровья
Не обращаете внимания на ее внешний вид.
Невзирая на ваше чувство эстетики, рекомендую избегать резко критических замечаний.
Предложения типа:
– могла бы хоть немного причесаться,
– нос у тебя красный и блестит,
– перестань шаркать ногами,
– я этот старый халат уже видеть не могу,
– не пойму, что ты наделала, но выглядишь, как корова,
– откуда у тебя столько морщин,
– с тобой стыдно на людях показаться
Следует исключить из своего лексикона.
Лучше идти от противного. Например:
– какая у тебя была прическа на прошлой неделе. Сделай такую снова,
– обязательно смени туфли. Жалко портить твои ноги такой дрянью,
– как тебе к лицу то милое платье,
– раздобрела ты, мать, есть за что подержаться,
– а в прошлый раз ты лучше пахла,
– какие у тебя в прошлый раз были красивые ногти!
И совсем не важно, что этого прошлого раза, вообще не было, а к пышным формам вы питаете отвращение. Удовлетворенная женщина чувствует ваше к себе внимание и, поощренная, постарается поднять свои достоинства на новую ступень. И никакого несчастья.
Не развлекаете ее.
Да, конечно, тяжело. То, что для вас развлечение, для нее – совсем не обязательно, К счастью, о своих вкусах и желаниях она не преминет вас проинформировать. Речь может идти о:
– дискотеке,
– кино, театре, филармонии, выставке живописи,
– гостях,
– сборе грибов в дикой пуще,
– походе на байдарках,
– отпуске на Майорке.
– демонстрации мод,
– карнавале в Рио,
– чистке ковров,
– уходе за садом,
– многочисленных кошках и собаках,
– верховой езде,
– коньках и лыжах.
– танцах вообще, как таковых,
– бридже с подружками,
– чем угодно, лишь бы с вами и в компании.
Будьте готовы ко всем этим тяготам. Слава Богу, что от вас не требуют удовлетворения всех желаний и благосклонно разрешают выбрать что нибудь наименее отвратное.
(ц) Иоанна Хмелевская (1996 г.)
@темы: да здравствует флуд
-
-
26.07.2007 в 20:17ой, нимагу! поднял ме настроение! всё-таки юмор лечит!
-
-
26.07.2007 в 23:22